Je m’étais endormie aux alentours de 4h30 épuisée de sanglots puis j’ouvre les yeux dans le noir de ma chambre de princesse en toc, le souffle court, la bouche ouverte dans un cri silencieux en lutte avec mes oreillers. Il est 5H45. A peine une heure que je dors, une toute petite heure de sommeil, une heure qui m’a semblé être une nuit entière et je m’éveille d’un cauchemar terrifiant. Je ferme les yeux pour me souvenir des détails, je ferme les yeux, je cherche à tâtons le foulard rassurant, je cherche les effluves lointaines pour me bercer pendant qu’à ma mémoire reviennent les petits bouts de sommeil paradoxal des minutes précédentes.

Il y est question d’un monstre, une entité humanoïde dont le corps recouvert d’un pelage terne est par endroits écorché, suintant, le visage recouvert de croutes et de mucosités laisse découvrir une bouche figée dans un rictus aux dents jaunes et noires, acérées, comme taillées à la lime. De cette bouche s’échappent des gargarismes, des râles, des gargouillements qui semblent venir de ses entrailles. A cette vision s’ajoutent des cris, des hurlements qui viennent d’ailleurs, des cris de femme que j’imagine torturée, vraisemblablement par ses soins. Je ne vois pas ce monstre réellement, j’en rêve dans mon rêve. Je suis dans un lit. Deux lits superposés rapprochés. Je rêve que je m’éveille dans ce lit avec à mes côtés un petit enfant, un africain que je sais orphelin et dont j’ai le devoir d’assurer la protection. Dans ce lit il y a aussi le téléphone. Lorsque je le décroche, sans composer de numéro, j’entends les râles du monstre, je l’entends comme s’il était dans la pièce. Terrifiée, je raccroche. Mais quelque chose de plus fort que moi m’oblige à reprendre le combiné et écouter à nouveau. La terreur est archaïque, elle est dans mes tripes, je la sens m’envahir et se concentrer dans mon ventre qui se révolte contre moi et se tord en tout sens. La terreur et l’incrédulité, je me sens vulnérable, exposée de plein fouet à un danger que je sais imminent. Gros Chat est aussi dans le lit. Il est nerveux et s’en prend à moi, me griffe et me mord. L’enfant dort près de moi. L’angoisse, la terreur vont crescendo. Encore je reprends le téléphone et Gros Chat me mord le bras. Alors je l’attrape par la peau du cou, lui colle le combiné contre l’oreille pour lui faire entendre ce qui me terrifie, puis je l’étrangle et le jette au sol avec brutalité et retourne me pelotonner contre cet enfant que je me dois de protéger. Mais qui me protège moi. Qui me défendra. Je me sens terriblement seule face à ce danger et j’ai peur. J’ai peur, j’ai si peur. Je serre l’enfant qui dort contre moi, je frotte mes pieds sur les draps, geste rescapé de mes terreurs nocturnes enfantines. Je serre l’enfant très fort puis je me rends compte de la présence d’une troisième personne dans ce lit, un corps allongé en sommeil et silencieux, je vois une patte recouverte de poils, une longue queue imberbe avec à son bout un petit pompon poilu. Puis je m’éveille.

pourquoi c’est plus fort que moi de mille fois revoir les photos, de mille fois revoir son regard qui ne m’est pas destiné, de chercher si, de vouloir savoir si, d’aller regarder, brûlante de curiosité masochiste et d’enfoncer des petits clous, des petites aiguilles ici où là, aux endroits sensibles, partout en fait, là où ça vrille, là où ça brûle, là où ça lance, pourquoi c’est plus fort que moi de me vautrer dans le chagrin, de me rouler dans l’absence en le cherchant là où il est mais pas pour moi, tout effacer, tout supprimer, formater mon cerveau, revenir en mai quand tout allait bien, quand je ne connaissais pas le huit de carreau, quand je ne connaissais pas ses yeux qui brillent, son doigt sur sa lèvre inférieure, quand je ne connaissais pas tout ce qui me le rappelle autour de moi, quand je ne le voyais pas partout, même les yeux fermés si fort, fermés à s’en faire péter la rétine, l’oublier, l’oublier, s’il vous plait, je veux l’oublier parce que les petits clous, les petites aiguilles j’en crève, j’en crève des mille pointes partout quand je vois ses, quand je vois son, quand je suis si masochistement trop curieuse, s’il vous plait, revenir en mai, revenir en mai quand je ne connaissais pas le huit de carreau

You can leave me
On the corner
Where you found me
I’m not for sale anymore

ponts coupés amarres larguées tangente derniers mots ce soir après dernier mot trop dur parce qu’une autre est entrée par la grande porte non pas savoir parce que trop mal trop dur trop difficile trop chienne de vie et les oreilles qui bourdonnent les larmes qui ne s’arrêtent plus parce que son fantôme partout tout le temps autour de moi parce que lui et cette autre trop douloureux lui et cette autre dans ses bras ses bras qui me serraient si fort avant qui maintenant la serrent elle ses bras si doux si tendres ses bras sa peau son coeur qui bat qui ne bat pas pour moi son coeur sous ma main qui papoum papoum sous ma main ses cheveux sous ma main sa peau sous ma main sa tendresse disparue finie plus pour moi plus jamais parce que mes larmes acides brulantes dévorant mes joues ma gorge et ratatinant mon coeur comme un raisin sec mon coeur tout sec d’amour inconditionnel d’amour plus qu’imparfait tu comprends des comme toi on en aime qu’une fois dans sa vie on se dit et on y croit qu’on en aime qu’une fois une seule toujours à jamais oui prendre le large tu sais parce que je t’aime tant je t’aime tant parce que j’ai beau compter je ne compte pas et je ne t’ai pas tout dit j’en ai gardé beaucoup sur le petit raisin sec dans ma poitrine trop de kleenex humides de larmes et de morve NaCl à 0,9% de mes yeux fou comme ça ne s’arrête pas un corps un coeur même en raisin sec comme encore ça fabrique de l’eau salée qui brûle et puis c’est dégueulasse t’es d’accord oui là dessus on est raccord la vie c’est dégueulasse tais toi me dis pas que je mérite ça je veux pas l’entendre de ta bouche ô ta bouche ma main sur ta bouche mes lèvres les effleurant pas ces mots dans ta bouche ils puent quand tu les prononces ils sentent le coeur en putréfaction stupeur devant les mots en fait j’ai rencontré quelqu’un stupeur choc vide bourdonnement bouche ouverte yeux ouverts et stupeur pourtant je le savais je le disais d’ailleurs à l’instant où je l’ai su au moment même certitude à l’exactitude même du moment où parce que quinze jours bordel je le savais et ne me dis plus jamais ma je ne suis pas ta je ne serai jamais ta tu mens tu mens tu te mens et me mens je ne t’ai rien apporté c’est du mensonge pour ne pas avoir l’air du salaud non ne dis pas que je mérite c’est méchant ça fait mal c’est laid dans ta si jolie bouche c’est laid ça mange ton sourire si tellement tu ne supportes pas parce que tu ne veux pas être un salaud parce que c’est pas bon pour ton image et pourtant je t’aime inconditionnellement même tout ça j’aime même que tu sois encore bon pour moi je ne veux pas l’entendre parce que c’est plus facile de faire disparaitre les salauds i fell in love with a bad bad man every since i met him i’ve been sad sad sad et tu vas tant me manquer pourtant j’ai dit quand je serais guérie je reviendrai tu as pleuré de me rendre si malade mais range tes larmes de crocodile et croque odile et le bonheur que je ne mérite pas avec toi mettre le foulard au sale le respirer une dernière fois puis le laver de toi oh non le respirer encore parce qu’il sent encore un tout petit peu le respirer encore un peu un tout petit peu juste une dernière nuit avec le foulard pleurer le nez dedans and i’m going out sleepwalking where mute memories start talking la toute dernière nuit et puis fini t’oublier t’oublier pour toujours oublier comme je t’aime même si je sais que jamais parce que jamais aimé comme ça même à quinze ans jamais les larmes comme ça et les oreilles qui bourdonnent et le coeur en raisin sec jamais avant t’oublier un peu un temps un moment arrêter de gratter les croutes et faire gonfler le raisin sec dans un peu de rhum chaud un peu de temps en temps guérir doucement